Cantinho brasileiro de 24/03/2004

Cantinho Brasileiro

29/02/2004
18/03/2004
05/03/2004
24/03/2004


11/03/2004
27/03/2004


16/03/2004
29/03/2004

Carlos Coelho


Para: O Castanheirense
Att. António Manuel Valadas Bebiano Carreira
De:
Carlos Manuel dos Santos Coelho
São Paulo - Brasil
E-mail - carlos.coelho@estadao.com.br


29/02/2004

Inverno ---Castanheira de Pêra – Portugal.
Praça dos Viscondes.
Internet:
Por que pessoas que não se conhecem partilham segredos, quais são as regras desses relacionamentos ou como as relações on-line podem modificar a natureza dos relacionamentos românticos.
Será a globalização amorosa?

Hoje dia 01/03/2004:

Recebi um telefonema da minha irmã Maria Ernestina dos Santos Coelho A TINA
Colocáramos as fofocas em ordem.
È muito bom bater um papo com quem se gosta.
E graças a DEUS os familiares estão todos bem. Um abraço para todos.

Por gentileza enviem os seus endereços eletrônicos.

O e-mail é a maneira mais barata de comunicação.

Tinha um amigo que dizia que os amigos se escolhem e a família era imposta, mas eu dou graças a DEUS pela família que me foi imposta.

----- Original Message -----
From: Alexandre Boechat
Sent: Monday, March 01, 2004 7:05 PM
Subject: Casamentos

A mulher

já havia se casado e se divorciado três vezes.
O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu
e o terceiro era muito ruim de camaEntão ela resolveu colocar um anúncio no jornal
a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas
ressaltando os defeitos dos maridos anteriores.O dia seguinte ela vai atender a porta e
dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas.— Eu vim por causa do anúncio no jornal — diz ele.— Como eu posso saber que você está qualificado?— Eu não tenho braços, então não posso bater em você.
Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...— E como vou saber se você é bom de cama?— Com o que você acha que eu toquei a campainha?
Salvador Tomaz

O marido falou para a mulher:

Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
E a mulher: vamos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Você fica em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá.
Ria faz bem à saúde.


----- Original Message -----From: "Dra. Maria Jose"
Sent: Monday, January 26, 2004 10:52 AMSubject: En: Homem procura e Mulher respondeMatéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.Homem descasado procura...Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos,mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, quesó goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preenchacertos requisitos.Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa a sedenominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divórcio,com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadasPRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior descartando as acima do limite superior.Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos:"menos vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se opereido apênis", "é de grátis", e outras pérolas gramaticais.Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para umamesma direção.Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer naboca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilosolhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para oinferno.Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, nãoconfundir com beiço.A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal,isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quandoacontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-sesexualmente interessante. durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo ashoras no rádio relógio, durma ou cochile.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessãode análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma brasília, outenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO,ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, daPRETENDENTE,para a redação deste jornal, para o codinome "CACHORRO MORDIDO DE COBRATEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
Resposta da Pretendente, publicada, dias após, no mesmo periódicocearense:Prezado HOMEM DESCASADO,Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz "anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências!Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventuratenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusivepara pronunciar palavras doces e gentis e não somente:PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à"performance"daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! ... e que durante oato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor.Ass: A Cobra!
Cartas de imigrantes:

O sujeito abandona a TERRA, mas a lembrança dela é tudo o que ele tem.
E a tristeza de nunca poder voltar.
O que há muitas vezes em cada partida é uma sensação de “despartida”.
Só entende um imigrante outro imigrante.

Chore, faz bem à saúde.


Frase:

Na sua simplicidade, Garrincha não se notava em campo.
Não pretendia ser nada.
Era tudo.

Tostão


Pêra - Castanheira de Pêra – Portugal


Frase:

O filme é uma droga, mas o diretor é um gênio.
Paulo Francis

Internet já tira audiência da televisão:

O instituto Datanexus revela que a Internet esta tirando audiência da TV.
População com Internet em São Paulo 3.184.242, e, dedicam 9,4 % do seu tempo à TV.
As pessoas sem Internet dedicam 12 % do seu tempo à TV.

E vai tirar mais..................................................................

Marte:

Os habitantes de Marte estão pensando que os humanos são iguais aos jipinhos.

Ria faz bem à saúde.
INICIO

05/03/2004
Terrorismo oficial versus terrorismo clandestino:

Nessa guerra é triste ver muitos inocentes morrerem ou ficaram mutilados.
Temos que encontrar uma nova maneira de governar o mundo.

Chore, faz bem à saúde.

Bingos e caça níqueis são proibidos no Brasil.

Frase:

De José Manuel Durão Barroso em visita ao Brasil.

“O problema é que as elites da América Latina muitas vezes têm um complexo de inferioridade que nós, em Portugal e na Espanha, ultrapassamos nos últimos anos”.





Sent: Friday, March 05, 2004 2:53 PMSubject: Modelo de GestãoMODELO_DE_GESTÃOUma empresa, achando que estava na altura de mudar o estilo de gestão, contratou um novo administrador.Este veio determinado a abanar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção por toda a empresa.No armazém, todos estavam a trabalhar duro, mas um rapaz novo estava encostado à parede, com as mãos nos bolsos.Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:- Quanto é que você ganha por mês?- Quinhentos euros, porquê????- respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.O administrador tirou quinhentos euros do bolso e deu-os ao rapaz dizendo: Aqui estão os seus quinhentos euros deste mês. Agora desapareça e não meta aqui os pés nunca mais!O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde. O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários: - Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?- Veio entregar uma pizza - respondeu um dos operários.

SER versus TER:

Para você SER os teus pais tiveram que TER.
SER e TER faz uma combinação muito bela.
Se você teve a felicidade de SER não pode menosprezar o TER.
O Joãozinho Trinta o maior carnavalesco do mundo diz o seguinte:
Quem gosta de pobreza é intelectual.
Se você não conseguiu SER nem TER faça o seguinte:
Leia, leia, leia e leia muitoooooooooooooooooo. Ou trabalhe muito.
Nem pobre gosta de pobre.
Entre num hospital publico ou particular e o enfermeiro que se fez à gorjeta, faça o seguinte: leia para ele, quando sair do hospital, um poema de Fernando Pessoa, mas o que ele estava precisando era de dinheiro para o filho dele SER um SER.
Morreu o maior playboy brasileiro aos 88 anos, sem nunca trabalhar, era um SER porque o seu pai trabalhou muito para TER.
Era um SER que conseguiu lapidar todo o TER, e, morreu à custa de amigos.
Era um ateu e epicurista.
Eis a questão SER ou não SER, se não conseguir SER procure TER para corromper o SER.
Porque eles têm o poder corrupto.


O nome dele era Fleming e era um pobre fazendeiro escocês.Um dia, enquanto trabalhava para ganhar a vida e o sustento para sua família, ele ouviu um pedido desesperado de socorro vindo de um pântano nas proximidades.Largou suas ferramentas e correu para lá. Lá chegando, enlameado até a cintura de uma lama negra, encontrou um menino gritando e tentando se safar da morte. O fazendeiro Fleming salvou o rapaz de uma morte lenta e terrível.No dia seguinte, uma carruagem riquíssima chega à humilde casa do escocês.Um nobre elegantemente vestido sai e se apresenta como o pai do menino que o fazendeiro Fleming tinha salvado."Eu quero recompensá-lo", disse o nobre. " Você salvou a vida do meu filho"."Não, eu não posso aceitar pagamento para o que eu fiz", responde o fazendeiro escocês, recusando a oferta.Naquele momento, o filho do fazendeiro veio à porta do casebre."É seu filho? " perguntou o nobre."Sim, " o fazendeiro respondeu orgulhosamente."Eu lhe farei uma proposta. Deixe-me levá-lo e dar-lhe uma boa educação. Se o rapaz for como seu pai, ele crescerá e será um homem do qual você terá muito orgulho".E foi o que ele fez. Tempos depois, o filho do fazendeiro Fleming se formouno St.Mary's Hospital Medical School de Londres, ficou conhecido no mundo como o notável Senhor Alexander Fleming, o descobridor de Penicilina.Anos depois, o filho do nobre estava doente com pneumonia.O que o salvou? Penicilina.O nome do nobre? Senhor Randolph Churchill.O nome do filho dele? Senhor Winston Churchill.

Aceitem um abraço do
Salvador Tomaz

Para refletir e meditar:

“O Criador do Universo não assinou nenhuma de suas obras. No entanto, o mundo o reconhece como autor”.


Significados
O dia mais belo: Hoje...A coisa mais fácil: Equivocar-se...O maior obstáculo: Medo...O maior erro: Abandonar-se...A raiz de todos os males: Egoísmo...A distração mais bela: Trabalho...A pior derrota: Desalento...Os maiores professores: Crianças...A primeira necessidade: Comunicar-se...De mais feliz a se fazer: Ser útil aos demais...O maior mistério: A morte...
O pior defeito: O mau humor...A pessoa mais perigosa: A mentirosa...O pior sentimento: O rancor...O presente mais belo: O perdão...O mais imprescindível: Orar...O caminho mais rápido: O correto...A sensação mais grata: A paz interior...A expressão mais eficaz: O sorriso...O melhor remédio: O otimismo...A maior satisfação: O dever cumprido...A força mais potente do universo: A fé...As pessoas mais necessárias: Os pais...A coisa mais bela de todas: O amor...
Com um abraço do Salvador Tomaz


O que seria a vida humana sem amigos.
Carlos Coelho



APRENDIZADO...Tentar e falhar é, pelo menos, aprender. Não chegar a tentar é sofrer a inestimável perda do que poderia ter sido. (Geraldo Eustáquio)
A morte do homem começa no instante em que ele desiste de aprender. (Albino Teixeira)Quanto mais esquecido de si mesmo está quem escuta, tanto mais fundo se grava nele a coisa escutada. (Walter Benjamin)Quanto mais aumenta nosso conhecimento, mais evidente fica nossa ignorância. (John Kennedy)Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensinar.Nada lhe posso dar que já não existam em você mesmo. Não posso abrir-lhe outro mundo de imagens, além daquele que há em sua própria alma. Nada lhe posso dar a não ser a oportunidade, o impulso, a chave. Eu o ajudarei a tornar visível o seu próprio mundo, e isso é tudo. (Hermann Hesse)
Sábio é aquele que conhece os limites da própria ignorância. (Sócrates)Experiência não é o que acontece com um homem; é o que um homem faz com o que lhe acontece. (Aldous Huxley)O talento educa-se na calma, o caráter no túmulo da vida. (Goethe)Os defeitos dos outros não devem nos incomodar, mas sim nos ensinar. Aprender música lendo teoria musical é como fazer amor por correspondência. (Luciano Pavarotti)O homem nunca deve se por em posição em que perca o que não pode se dar ao luxo de perder. (Ernest Hemingway)Você aprendeu alguma coisa. Isto sempre parece, à primeira vista, como se tivesse perdido alguma coisa. (Bernard Shaw)Conhecimento real é saber a extensão da própria ignorância. (Confúcio)Investir em conhecimentos rende sempre melhores juros. (Benjamin Franklin)A única coisa que interfere com meu aprendizado é a minha educação. (Albert Eisntein)Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. (Clarice Lispector)Educação é o que resta depois de ter esquecido tudo que se aprendeu na escola (Albert Einstein) Por que cometer erros antigos se há tantos erros novos a escolher? (Bertrand Russel)Ninguém há menos curioso de aprender do que os que nada sabem. (Suard)Aprende a viver e saberás morrer bem. (Confúcio)Você não pode ensinar nada a um homem; você pode apenas ajudá-lo a encontrar a resposta dentro dele mesmo. (Galileu Galilei)Nunca encontrei uma pessoa tão ignorante que não pudesse ter aprendido algo com sua ignorância. (Galileu Galilei)Você vê coisas e diz: Por que?; mas eu sonho coisas que nunca existiram e digo: Por que não? (George Bernard Shaw)Uma vida gasta cometendo erros não é mais honrada, mas é mais útil do que uma vida gasta fazendo nada. (George Bernard Shaw)O único modo de evitar os erros é adquirindo experiência; mas a única maneira de adquirir experiência é cometendo erros.Todo homem que encontro é superior a mim em alguma coisa. Por isso, dele sempre aprendo alguma coisa. (Emerson)A coisa mais difícil do mundo é dizer pensando o que os outros dizem sem pensar. (Alain)Aprenda com os erros alheios. Não viverá o bastante para cometer todos os erros. (Martin Vanbee) .Se a história se repete, e o inesperado sempre acontece, quão incapaz precisa o homem ser de aprender com a experiência? (George Bernard Shaw)

Sem descanso:

DEUS criou o mundo em seis dias, no domingo descansou, na segunda criou a mulher e aí ninguém mais descansou.

Homem chore no ombro de uma mulher.

CASO 1 Eu liguei pro Real Visa e pedi pra diminuírem a anuidade, que ia pra 4 x 24reais. A atendente disse que era impossível. Eu disse: Então, cancela! Ela respondeu: Mas senhor, o cartão é um cartão bom demais, etc. Eu disse: Não vejo motivo pra pagar 100 merréis por ano pra pagar minhas contas com um pedaço de plástico. Ela disse: Mas senhor, nosso produto é diferenciado. Não podemos abaixar o valor. Eu disse: Então, cancela! Aí ela disse: Espere um minuto, por favor. Voltou com a boa nova: Senhor, podemos deixar pelo valor que está, 4 x 16 reais. Eu disse: Então, cancela! Ela respondeu: Espere um minuto, por favor. Mais uma vez: Senhor, podemos deixar por 3 x 16 reais. Eu disse: Não quero. Cancela. Ela novamente disse: Espere um minuto, por favor... Senhor, podemos deixar então por 2 x 16. Aí, eu concordei. Mas tive a impressão que poderia sair dessa negociação com o Real Visa me pagando pra usar aquela merda...
CASO 2 A TVA reajustou os preços. Eu disse que não ia pagar aumento nenhum. A atendente respondeu: Senhor, infelizmente não podemos fazer nada. O que que eu fiz? Liguei pra Net e assinei com eles. Liguei pra TVA e disse: Cancela! A atendente robótica disse: Senhor, espere um minuto... O senhor não precisa cancelar. Manteremos o preço como está. Respondi: Agora eu não quero, só estão me isentando do aumento porque eu estou cancelando! Eles ficaram desesperados, porque eu estava cancelando 2 pontos de pacote total e mais a internet de alta velocidade. Abaixo seguem as propostas que eles continuaram fazendo e as minhas respostas:Isenção de uma mensalidade Cancela! Isenção de duas mensalidades Cancela! Manutenção de apenas 1 ponto mais desconto permanente de mensalidade Cancela! Manutenção de 1 ponto com pacote reduzido mais desconto permanente Cancela! Proposto acima com inclusão de HBO e mais algumas mensalidades reduzidas com internet de alta velocidade. Cancela! Cancela! Cancela! Cancelei, e agora pago mais barato!
CASO 3 Quarta eu fui jantar num restaurante, e esqueci meu celular lá. No dia seguinte, eu liguei pra Vivo e pedi que desligassem o número por segurança, até eu recuperar o aparelho.A atendente disse, naquela língua do gerúndio odiosa: Senhor, estaremos cobrando uma taxa de 24 reais. Eu me indignei: Como é? Eu pago 60 reais pra usar o mês inteiro, e vou pagar 24 reais pra NÃO usar o celular por três dias? Ela respondeu que não tinha jeito.O que que eu disse? ENTÃO, CANCELA! Aí ela disse: Senhor, um minuto que eu vou estar lhe passando pra outro setor. Atendeu uma outra mulher que disse que eu "poderia estar fazendo o cancelamento sem estar sendo cobrado pelo serviço." Eu respondi que se ela estivesse fazendo isso eu ia estar agradecendo.De qualquer maneira, comprei um celular da Tim (125 minutos por 55 reais) e vou dar um chute nessa Vivo semana que vem. Vai ser divertido ver eles implorarem.MORAL: Entenderam? Não esqueçam as pa